昨

又再度滾來滾去，想到很多事。不過依然，現在想不起來是哪些了。
每次都會有種，反正睡不著乾脆爬起來打算了的感覺。
有時候真的就會爬起來，有時候則在繼續努力一陣子之後，
終於睡著了。很早就醒來，心想不想這麼早起，懷疑自己會不會早起，
這種猶疑每每都在幾分鐘，甚至幾秒鐘之後就不證而滅。

最後反而起不大來。

我到底在想些什麼呢？雖然會覺得真想知道。
但事實上卻很清楚也不過就是那些碎碎怨，零碎的抱怨...
或是直接一點說是怨念。像這樣毫無意義，毫無結論的事情，
不，或許該說再怎麼有結論，最後也終將淪於毫無結論。
除了優柔寡斷以外，根本什麼也做不到應該也是主因之一。

嗯，我居然想起來其中一件了。

滾來滾去的時候在想，我發覺我越是試著去體會活著的快樂，
就越是能感覺到活著的痛苦。當然不見得必然是這樣，
只是種種有趣或是值得高興的事，在痛苦來時都會變成雪上加霜。
當然反過來說或許也是如此。在快樂來時就越覺得歡喜異常。
似乎就變成一點點小事就會陷入大喜或大悲之中。
剛剛還笑得很高興，忽然間可能就再也笑不出來，只想躲回棉被裡。
是說本來沒有比較，就不會有標準，沒有快樂也不會有悲傷，反之亦然。
但仍然覺得這種感覺很不好受。就好像不管再怎麼努力，終究是回到原點。
只是什麼時候會從這個原點經過，什麼時候又會再次經過的問題罷了。

這麼說來好像沒什麼是需要計較的，反正都一樣不是嗎？
又或是其實根本就沒辦法選擇什麼，所以也根本就不用選擇。

有時候也會覺得，告訴自己國中時過得不錯，搞不好也只是在安慰自己罷了。
然究竟要怎麼判斷是不是在欺騙自己？賴以判斷的觀察者，跟被觀察者是同一個，
如果我們的假設原本就是不可靠的，那又怎麼能藉此判斷推定的結果會是對的？
如果我認真去想到底有沒有欺騙，沒有欺騙的話當然不會覺得，
但有欺騙的話又怎麼藉此說出有欺騙？說出了事實，這樣還算欺騙嗎？

不過如果不要探究這麼細的話，倒是可以肯定很多議題是只要一想到，就會避開。
總有種揭露下去的話，自己也會沒辦法接受，不如就讓他懸在那，成為永遠的謎。
但這也僅僅是在面對自己的時候是如此。或許自己對自己的攻擊，更會讓人感到不堪吧。
因為一點迴避的辦法與理由都沒有？更何況真相是如何，其實也並不重要。
就算你想通為什麼今天先穿左褲管，昨天先穿右褲管，那也並不代表什麼。

某人說如果沒有做出來的話，那就跟沒有這樣想是一樣的。
當然原文不是如此，他是不是這個意思我也不知道。又或許其實他只是想罵我而已。
不管怎麼樣，有些事真的就這樣。如果永遠改變不了什麼，
那不管原本是怎麼想的，到死還不是都一樣，沒有無限的時間讓你不斷丟骰子，
躺下了之後就算機率成長到 99% 也是一樣的。沒有丟出就是沒有丟出。

時間打發到這應該算好睡了。