睡不著的呢喃
睡著了一個多小時,因為想小便只好爬起來,然後就睡不著了。
說不大上來,總之就睡不著。或許我已經習慣接近天亮才睡了。
其實我也不知道要寫什麼。但想想反正打開編輯介面,然後把
洩出的思緒隨便打出來這樣就好了。那就這樣吧。
睡不著爬起來前在想的是,為什麼無法融入這個社會?
想到的是前幾天的事。覺得很明顯後來自己心情不大好,
只想避開那些事。後來想想,總覺得反正最後都是走向
那個結論,就算那不是終點,似乎總是至少要經過一次。
那再多想也真的是沒有意義了。
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前幾天看到一些東西,不禁讓我很想說,看吧,我不早就說過
很多次了?不過想想說這種話其實真的沒什麼意義。唯一的意義,
或許只有表達自己的優越感而已。畢竟如果真的想要有所改善
的話,應該是不厭其煩,就算是別人再不相信,也要諄諄告誡,
不會像我覺得不是很愉快,或是覺得自己影響力很小的話,就
閉嘴不再說了。
我實在懶得多費唇舌,我既不是傳教士,也討厭爭執,更討厭
跟不信任自己的人說話。這些年來這些感覺也變得愈來愈強烈。
(或說肯定)
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哈哈,隔壁鬧鐘響了,七點整。還好只響了幾聲,要是響個
十分鐘我應該會想打人。是說我還曾經被他鬧鐘吵醒過,是
怎樣....。那時倒是沒很著惱,畢竟我實在太容易被吵醒了,
(然後又要想起高中那件事... XD)
那時候又迷迷糊糊的,兩三下又睡著了。
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表達自己的優越感這件事也沒什麼意義。於是還是把注意力放在
真正重要的事上吧。仔細想想,這些情緒完全是因為有部分注意力
放到人身上了。如果假使一個東西的產生,是無中生有的話,大概
就不會想在那邊說「你看吧我早就說了」,感覺可能會比較像
「我都還沒出手,他自己就修好了」這樣吧。這樣就不會因為覺得
自己的話不受重視而感到需要表達自己的優越感吧...
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鬧鐘又響了耶。
在我在想下一段要怎麼開始時,鬧鐘響了第三次。
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想想這段我想說的,其實跟上一段差不多。難怪我會想起前幾天的
那件事。總而言之,我覺得有些東西是如此可笑,卻居然還有一堆人
推崇,然後最後再看著他們走回頭路。順著路子講下去的話,大概
又會變成其實我只想表達自己的優越感而已。也罷,同樣的抱怨,
講一次就好了。
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鬧鐘響了第四次。現在是七點十五。鬧鐘聲音其實很大,我在打字時
都聽得很清楚,不用刻意去聽。不打字時,鬧鐘聲音顯得吵鬧。
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從另一個角度來說好了。其實看看以前的自己嘛,不也是有一些很笨的
想法,或是現在看起來是錯的東西?很多路不自己走過一次,是不能
理解的。因此那無關對錯,只是早晚的差異而已。或是說,某種運氣。
嗯,反正不能預測的東西,都丟給運氣就對了。不管是能力不足而無法
預測,或是真的太難—其實說到底都還是某種能力不足啊,丟骰子,
如果能完全模擬環境,怎麼會真的無法預測..? 好吧我不懂量子力學...
電鰻發電的感覺是什麼?(《尋找腦中幻影》)
感覺不只是當下那個感覺而已。那包含著過去的經驗與跟周遭環境互動
的感覺。這些事,不完全模擬一次,是很難傳達的。而完全模擬一次,
其實就可以說是經歷一次了。因此有些東西,不自己親自走一次,確實
是很難去理解或接受的。
用這種角度去想,就不會想表達優越感了。不過取而代之的則是一種寂寞,
一種我先走了,希望你能跟上來的一種寂寞,看著別人用三年走過你一天
就走過去的路。我個人覺得這真是莫大的寂寞。但難道放慢腳步,甚至走
回去碰頭?省省了吧,那又不是「某人」這樣嗎?世界上有多少人是如此?
嘿嘿,可也有很多人,用了一天就走過我三年走過的路。
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眼睛覺得有點疲倦,不過我覺得我更餓,得吃點東西,然後再看運氣好不好
能不能睡。是說,我鬧鐘設十點,差不多也沒什麼時間可以睡了。
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隔壁終於下床了嗎?厚重的腳步聲總算傳來了。如是,賴床了半小時。
在刷牙嗎?感覺聽到杯子的聲音。之前從那個方向還聽過漱口聲。
他們開始聊天了!內容聽不到。如果沒有隔音說不定聽得到吧。這隔音裝了
對面聲音還這麼清楚,總讓人覺得好像反而造成少掉聽懂內容的趣味。
不過說真的,我實在痛恨聽到他們講話。我要電扇開最大蓋掉他們的聲音了。